第82章 原来是妈妈(二)（1 / 2）

.

当我意识到了自己这样的想法的时候，我非常很惊讶，难道这也是我一直期待的？我怎么会那样的邪恶？我心里泛起了恐惧，但是却没有了刚才的那种对自己的厌恶！这让我更加的恐惧了！从打小姨，到知道馨姐是自己的奶奶，现在又这样的和自己的妈妈赤身裸体呆在一张床上，我不知道自己出了什么问题，可是为什么我会这么兴奋？难道我真的一直都想这样？

面对这些问题，我陷入了深深的思考之中。可这时候，我罪恶的手不知道什么时候已经攀上了妈妈的，在那里温柔的抚摸，轻柔而又有力的揉搓着，妈妈的呼吸好像是被压迫了一样的难以顺畅，我那罪恶之手又要继续向下滑去，而这时候的妈妈已经开始兴奋得全身都开始抖了起来，可是她并没有出言制止。

当我手在妈妈的与之间流连忘返了几下以后，我发现妈妈的开始尖挺，双手一会儿紧紧地抓住了床单，一会儿使劲地伸开。慢慢地，我产生了想要去探寻妈妈那幽深寂静之处的想法，虽然一次次被我否决了，可是还是有一次次地兴起了。最终它还是慢慢地向下滑去……当妈妈感受到我想法的时候，妈妈用双手阻止了我：“不要，不要下去……”

我的心里好像是感受到了妈妈不想我再在错误的道路上继续走下去的召唤，理智一下子把我拉回到了现实中来。我一只手抓变形了妈妈的，另外一只手覆盖在妈妈稀疏的之上。

“妈妈……对不起！”

我一下子抽开了自己的双手，像是被烫着了一般。

“不……不……不是的，”

妈妈在喘息中断断续续和我说着，像是喘息得说不出来，又像是艰涩地难以语言，“妈妈……其实也有点……有点……兴奋，只是妈妈不想你的手下去了，这里妈妈感觉已经很好了……”

妈妈说到这里，脸羞得通红，比刚才在儿子刺激下的那种桃红更加地鲜艳夺目。

这时候我的脑子中突然灵光一现：也许妈妈只是不想失去现在的感受吧？对了，妈妈的下面没有感觉！

当我的脑子里出现了这个念头的时候，我马上在心里又一次被刺痛，开始痛骂了自己：你个禽兽，已经对自己瘫痪的妈妈做了那样禽兽不如的事情，怎么还能这样对妈妈有那样的亵渎呢？

可是我知道，我对自己谴责已经不像刚才那样坚决了，我甚至觉得自己很可笑，自己罪恶的已经过自己妈妈的小，在那里射出了自己稠浓的了，我都没有让自己受到应有的惩罚，现在难道因为自己的想法来自责，我真是伪君子，天底下第一大伪君子！

妈妈没有看到我心理的斗争，她只是深深地看了自己的儿子一眼，然后闭上眼睛，伸出自己得手，抓住了我的手，将我牵引到了她的之上。妈妈的动作像是一把铁锤彻底敲碎了我的防线，我那不听我话的手在妈妈的上不停地揉搓着！

“哦！远儿……妈妈……好舒服……”

听着妈妈不自觉的呻吟，我更加的相信了自己的猜测，我将自己的手离开了妈妈的，顺着妈妈的一点一点地去探寻妈妈的。

“不要……妈妈想你就这样对待……对待妈妈，不要下去，那……那里一点感觉也没有……”

听到妈妈这样的述说，我的想法得到了证实，可是我的心也随之揪了起来。

我终于知道了妈妈对儿子的想法，也许是妈妈的心中已经在慢慢地放开所有的禁忌，也许妈妈仅是在享受自己儿子的魔手，也许还没有从刚才的打击中醒过来，才说出了那样的话语。但是不管怎么样，妈妈的身体被我玷污了以后，这是我第一次很明确地说服自己——我要更加信细心地照顾她，让她感到快乐，我一定要找到治好她的办法。

我向妈妈发誓今后不再这样犯混了。可是妈妈和我的心意现在都已经不明白了——那件事儿难道真的是犯混？

这时候，我的心里有一个声音在问我：什么是孝道？怎么才算是尽孝？按理说我知道了妈妈的心意，就应该尊重妈妈的心思。不，那不仅仅是妈妈的心思，也是我的，甚至是馨姐的，是小姨的。可是即便是我们被身边所有的人接受，又怎么会知道社会不给我们压力呢？怎么会知道社会的压力不会给妈妈造成的痛苦呢？这种心理上的负担一定会小于寂寞带来的痛苦呢？

我们毕竟不是生活在真空里，什么是真正的快乐呢？遵守社会给我们道德的标准是不是快乐？可是现在我们已经打破了那个所谓的标准。虽然只有我们的时候，我们很容易接受现实，用只要我们感到快乐去遮蔽一切！可是回到了现实中去，难道说我们真的能过上想象中的神仙眷侣般的生活？而不用去考虑社会投来的异样的目光？

那样地思来想去，我不知道那个结果，找不到答案。

但是，我的行动已经表明，我已经开始慢慢地接受妈妈了，因为我觉得我做的一切让妈妈感到了快乐。我觉得我要象一个男人那样为自己做的事情负责，我已经要了妈妈，就不能自己把头缩回去！